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不知道自己算不算是上帝的宠儿.很多人认为是,自己却一直被命运遗弃,自己也一直冷眼旁观着自己的生活.

很少来空间,不是没时间,只是懒.自己的懒是出了名的.基本上嗜睡是最大的因素,夏天夏眠,冬天冬眠更无需说了.大概一开始就有小龟陪伴度过那段日子,才会近龟者@#,养成了贪睡的习惯.以前读书时开10几个手机闹铃外加两个闹钟,狠狠地让自己准时起来,一天喝8杯咖啡让自己精力集中.或许说的对吧,努力是会有回报的,懒惰是会摧毁人的.暑假给自己定了满满的计划,结果和往年一样,付诸东流.有时候一到假期,就会很迷茫,总是会考虑很多前进路上的事.这次也是.

保研不上不下,想实习又担心考研复习,而复习又未能全心投入.权衡利弊这种事向来不会.自己只是一直以来都凭任感觉走.真的很想让自己上进点,每天多做些有意义的事,多学习些东西,能让生活充实些.但骨子里却有些懒劲,自己像坨烂泥,痛恨这样的生活却会不自觉陷进去,有时看不清自己,不懂自己,甚至觉得是否是真的自己.夜里会默默地想,自己究竟要怎样的人生,怎样的未来.我是个生活在童话里的人,不过从来不幻想王子公主.我只是整天神奇的幻想着出现一只小猪,能替我睡觉,储存energy,就像储蓄罐一样,而我可以精力充沛的专注自己的学业事业,需要能量时就像它要.不过,从初中起的这个痴梦毕竟很傻,而且比童话还遥远.

想投份简历给IBM试试,让自己也尝试下应聘失败的味道,或许对成长有帮助.自己向来有三分钟火山热度的冲动,这次又想参加开源软件的比赛,其实只是想锻炼下与人合作的能力,顺便学点知识,对其他不抱幻想.在别人眼里,自己似乎表现的很上进,其实真面目是个彻底懒的虫....不过,这缺点一定要改,尽管这句话说了很多年了....总是想找个人来监督下,鞭策下,可能只有父母有这种精力来管束一只懒虫吧.

好长时间没来,自己不知不觉好象大了很多.恩,年龄是,体积也是急速膨胀.呵~~

又是一个夏天的进行中,这样的夏天不知道赋予了多少次期盼,也不知道收获了多少份失望和重燃的信心,

渐渐的自己麻木了,父母却依然那样.现在的天气,很少再出现那样大雨滂沱的夏季午后了,至少可以不让自己的脑海重现那一年,这是件快乐的事,但却梦魇般出现在睡醒后的一刹那.自己已经不像以前那样恪守着和上帝的约定,越发有些放肆的任性,似乎应该改改了.回到过去已然不可能,希望自己能把握住方向,开始新的轨迹,不要迷路.自己已然放下了爱情的包袱,和父母约定一切等雨过天晴后再说.其实或许那时已4,50岁了吧,或许单身的想法已经好多年了,让自己总是表现的会有点争强好胜.毕竟一个人,自己的生活事业要靠自己闯.发现朋友很好,真的有朋友的感觉很愉快.没谈过恋爱,但我肯定,我不需要爱情,只要有友情陪伴左右,有朋友的鼓励理解和安慰,我就可以快乐的生活.

给自己写份生活的目标,希望多少年之后一一兑现吧

1.完成大学的本科学业,并能在浙大继续读研究生,硕士毕业后有份较满意的工作,通过自己的努力,赚钱自己出国继续深造,获得博士学位.希望自己能在计算机领域的某一小块有所作为

2.争取回国后自己赚钱抚养一个孤儿,直至她大学毕业.希望能带给她一份小小的温馨的关爱.

3.真正拿到和上帝谈判的资格,至少保证20年不出大意外,30年为限,让它回来.

恩,暂时这些,希望自己不要空投支票~

还有半个月的时间,好好加油了.

迷茫也好,烦躁也罢,要面对的总是要面对.不用说坚不坚强,勇不勇敢,要生活,步伐就要这么踏下去.

好久没有来空间上了,一种阔别已久的情愫萌然于心间.

IT界的发展的确飞速,一旦踏进这个领域,便是不段学习的挑战过程.

自己很少写心情,即便写也是类似学术方面的干瘪.

昨天写了几句喃喃呓语,权作生活的消遣

感觉到人生的太过真实,真实的很残酷.不过,现在终于能真切的感受到自己生命的进行,因为其间的所有痛苦也好,欢乐也好,都是最真实的生命的反映.看了自己以前写的鼓励自己的一句话(也算是挣扎的一种表现吧):生命不是一场赛速跑,第一个到达的绝对无法领略欣赏沿途的百般风景,残酷也好,绚烂也罢.冰晶的铸就,并不是透明的恩赐,那是水与火痛苦的交织后磨砺出的欣慰的泪珠.尽管词句很乱,但自己看着当时自己那文字,能够体味出当时的那份心境,那种回击命运的感觉.这就够了.的确,现在幻听依旧,疼痛依旧,生活中许多烦心的事仍毫无顾忌的存在,就像今天一场重要的赛事因为不能喝中药调节血糖,也发挥的不理想.现在的自己离不开中药,离不开针剂,可那又能怎样呢?缺憾是我这辈子从上天得到的唯一也是最多的恩赐......
生活的真实,我到现在才真正体味到.赛事失败的那一刻,我想到的是这辈子的这一刻,我经历了这件事,有着许多的回忆,以后老来慢慢回味,慢慢寻找曾经在这一刻驻留的痕迹,至少证明自己的生命曾经在此留下过些什么,那时就算是现在泪湿的痛苦,也已经为风干的碎末了.
这楼就此尘封,以后偶尔自己会来看看,看看自己一年的心境历程.毕竟,想通生活是这么真实,并且愿意主动去感受所有的一切真实,对我来说算是件值得纪念的事了.
呵呵,在自己空间上留作个纪念,证明曾经自己的足迹~

 

 

今天在电脑上考古时发现的很funny的lisp song,是改编的很可爱的打油诗词.

 

 

Repair what you can — but when you must fail, fail noisily and as soon as possible. —Basics of The UNIX Philosophy

这是我去tsing hua的cs学长blog上看那篇退学时最深有感受的一句话.看了这句话,再想想自己所处的教育环境,科研氛围,不禁又是一口冷气.下面只转载了其中一部分,但感觉写出了无比真实的现实.学长是川大本科计算机,后来通过努力直博tsing hua的cs,在博士最后一年时提出了退学申请.

部分转载:[全文]

Segmentation fault ! Core dumped

我不是一个中国教育操作系统下优良的程序。我在系统里运行了将近20年，快到最后的时候才喧闹的退出，Dump出这么大一个core file。我知道优秀的程序很早就退出了，我自愧不如他们。但是有的程序一声不响就退出了，还有很多的程序成为了zombie，永远的驻留在系统中成了系统的负担，在这一点上我又比他们好一些。至少我让程序员有机会用调试器检查core文件，调查这个程序运行中哪里出了问题。

“你退学就退学，干吗大惊小怪，牢骚满腹的？” 如果只是有牢骚，我就把隔壁同学拉过来一起发发牢骚就完事了。可是我虽然不是优秀的程序，我觉得应该为修复这个系统，修复自己做点什么。我希望国家的教育和研究环境好起来，这样大家就安心的生活，不用出国搞得奔波流离。有多少恋人由于一个人出国了而痛苦的分手，有多少父母在盼望海外游子的归来？我不能像很多人那样申请了国外的学校，拍拍屁股就走人。我一年前就考GRE想出国，可是我总是自欺欺人的幻想国内的境况会好起来，有时我觉得看到希望，可是马上希望又破灭了。一个个大师来了，让我一次次燃起希望，可是发现他们对环境的作用也不大。一些大师不满意，又走了。我自己也想尽力改造环境，结果经过多次努力无效，自认能力不够，终于放弃了。

在发现大家都忙着发表paper而没有讨论时，我曾经建议设立一个清华的THU-Technical Report。我的想法是：最差的草稿扔在垃圾堆里；可能有用但是还不值得向所有人公开的东西发到THU-TR，供系内查阅；如果发现THU-TR的东西会有用，再好好修改了转投会议或者期刊。系学术助理王磊很高兴的采纳了我的建议，并且自愿维护一个THU-TR的编号。可是根本没有人愿意把自己好不容易写出来的但是确实又不值得发表的东西投到这里，因为世界上总有地方可以把这个东西投出去，还是SCI和EI，而这个THU-TR连正式刊物都不算。后来有人告诉我，如果学生都把东西投到我们这里，不知道有多少导师会跟我们急。所以THU-TR的计划就这么告罢。

我写信给Knuth，这个我相信是真正的大师。我说我想退学，想请他推荐一些真正的研究者给我做老师。他回信说“你先找精通中国文化的长者谈谈”。我意识到他可能觉得这是一个文化的问题。我于是想知道中国的科技为什么搞不好，就开始看一些有关文化的东西。后来居然跑到中国社会科学院去听新竹清华大学人文学院的院长讲座，后来又在清华参加了人文学院的研讨会。会上一个老师说的好，当一个制度没法衡量学术水平本身，它就会用一个似乎等价的标准，比如paper数或者高考分数。但是一旦这个标准被确立，人们就会向着这个标准努力，而不是向学术水平本身。他们总会发现制度的很多问题，找出破绽，去达到这个标准，而不是提高自己的学术水平。最后，这个标准已经完全不能反映水平本身。我就在想，这个问题大了，这不仅是环境，制度，而且还是长久以来的文化造成的。从新竹清华大学院长的讲座里，我发现英国人是怎样用科学技术打开了中国的大门，而乾隆皇帝是如何对科学不感兴趣。中国似乎从古到今就不重视科学技术的，中国有自己的优势，自己的文化。对啊，科学技术是个双刃剑，如果照美国那样发展下去也不知道会怎么样。我们中国的文化是瑰宝，但是它已经被外国的坚船大炮打得遍体鳞伤。这不是我们的错，但是我们要努力恢复自己的文化，不能总是怨天尤人。我就开始看道德经之类的东西，还去西麓学社参加古代文化讨论活动，后来又开始打太极拳。

在对清华的研究完全失望了之后。我就准备考GRE，TOEFL出国了。我去上了一个新东方的班，没学到什么英语方面的东西，倒是接触了很多新的思想。罗永浩的言论特别有趣。虽然我不是完全赞同他的意见，他说的很多话改变了我的思维定势。写GRE作文特别培养思维能力。我为了写GRE作文，常常为了一个不明白的问题到图书馆翻阅英文的哲学书籍，有关教育的书籍…… 对于很多问题我得到了完全不同的观点。大学的目的是什么？人的价值观是由理性决定的吗？等等等等。我读到了亚里士多德，柏拉图，康德等人的言论。甚至有个哲学家说 "All Animals Are Equal". 我看了他的文章觉得有很多可以批驳的观点。我看到迪卡尔的文章，说“要掌握科学就要掌握它的全部”，这句话真合我心意，我就是想做一个懂很多东西的人啊。我想结合艺术与科学。虽然我这个观点得到一些人的批判，但是我仍然相信迪卡尔。

从这些互相矛盾的观点中，我有了自己的判断力。我开始能够揭开从小蒙在我眼睛上的有色眼镜看问题。我开始检查我自己的思维，我以前的观点。看看它们是否是未经判断就盲目放进去的。我检查到很多很多的错误。我的待人接物，我对他人的理解上，都有不足之处。我还检查到妈妈传递给我的一些有色眼镜，小学课本给我们的有色眼镜。我开始学会用自己新的方式对待他人，看待事物。我不再盲目相信权威，哪怕他是诺贝尔奖得主，图灵奖得主。我有了自己的自由思维。

在那段时间，我感觉我的心智大门被开启了。我开始尝试从来没有做过的事情，以及从来不认为我能做好的事情。我一次又一次的相信我能。我能学会画画，我能打好太极拳，我能理解古典音乐…… 世界还有那么多美好的事情等着我去学习去开发啊！可是，我们却像囚犯一样被判了5年在清华。博士学位就是我们的枷锁。

在学习上，我永远是个吃不饱的人。选不了课，我就去旁听。旁听后觉得老师讲的不好，我就自学。在我有空的时候，我就会去图书馆借书看。在我本科的时候，我就已经发现自己的一个特点，我会很快发现新的东西，并且学会使用它。虽然这些东西并不是创新，但是它们丰富了我的技能，让我有更大的能力去进行创新。我经常顺藤摸瓜似的从一个问题搜索出一大串我想知道的东西。然后借一大堆书回来，每本看一点点，只为找到我需要的答案。

计算几何课的一次作业，我为了写一个算法的演示程序，花了3天时间学了一点Java语言，正好能够完成那个程序。我开始接触到TeX的底层细节，看完了The TeXbook，并且找出一道练习题答案的错误。开始移植gbkfonts程序，作为我的CWEB语言的练习。看完了几乎所有 Xlib 的手册，了解了 XWindow 的工作原理。我接触到 Scheme，并且做完了 SICP 的大部分习题，还自己想出好多问题用Scheme实现算法。后来花了好几个晚上，把MIT课程6.001的录像下载回来。我才发现教授上课可以如此搞笑有趣，上课时戴上巫师的帽子，做一些滑稽的表演。我终于明白，有的计算机科学家居然可以去好莱坞演电影 :) 这个课程让我领会到 LISP 的强大，改变了多年以来对这种古老语言的误解。它让我感觉到在看似纷繁复杂，不断更新的计算机语言的世界，还有那么一种永恒的美！我开始发现TeX语言过于复杂，想设计一种利用Scheme语言来排版的系统。接着我又学会了 Common LISP，并且开始用它来设计研究计算几何的一个函数库。另外还找了一些希奇古怪的程序来玩，写了一些心得体会放在网上给别人看。无可否认，这些都是工程技术的东西，不是科研。但是看到很多“计算机科学家” 写的程序一团糟，我才发现程序设计是一门艺术，而不是科学。我的心里对“程序员”这个词有了新的定义，在这种定义下，Don Knuth, Don Woods都是优秀的程序员。只要是有益的创造，就没有必要去在乎是不是科学。

我意识到自己数学还不够强，甚至有些怕，就开始看一些数学方面的书。Concrete Mathemtatics, What is Mathematics?, Science and Hypothesis, Godel Escher Bach, ... 虽然每一本都没有看完，但是我逐渐相信自己的数学能力，发现数学原来如此有趣，并不是做习题那么枯燥，也不像一辈子就拼命证明一个定理那么清高。才发现国内很多数学书用难看的符号把学生吓倒了，其实想通了就是很直观的原理。

我看了电影 A Beautiful Mind 之后深受感动，就去买了一本原著的书，它是数学天才John Nash的传记。它描写了20世纪初的Princeton，一群科学家生活的情景。我眼前浮现出在一个房间里，一群人在喝茶聊天下棋讨论问题激烈争论。我发现我从小内心向往的，就是那样的地方。我看到Nash是如何用“头脑暴力”解决一个他没有任何基础知识的问题。原来只要有了问题和探索的精神，就会有动力去获得解决它所需要的知识，最后将问题解决。发现有用的，重要的问题，而不只是寻找困难的问题，这样才会对人类有价值，才会有动力。我还看到一个数学天才是怎样的喜欢恶作剧，又怎样因为过度的傲慢狂妄，想向世人证明自己的天才而发疯。我发现世界上有远比科学更宝贵的东西。我不是一个天才，但是我要做一个好人。

但是我的研究却没有多少进展，至少我自己这么认为。我发现问题的根源，就是没有真正的讨论，没有真正的问题。

我觉得再没有从实际出发的目标，我的研究就会完全变成纸张了，就像我高中感觉到的一样。所以后来我就自己设立了一个研究方向，我把自己称为“研究博士生”，我要去了解博士生都是怎么样生活的。我就想知道有多少学生有跟我类似的困境。我跟很多朋友谈过，去了解他们的苦衷，研究生也有，本科的也有。我觉得我还应该了解更多的人，就试图到研究生通讯社做记者，心想挂一个记者证，就好跟人套磁问一些问题了。结果他们说我口才不好，所以做了一个秘书。后来记者们告诉我，他们是由上级分配任务的，根本不可能让你去报道学生真正的想法。我为了多多接触外国文化，比较中西文化的不同，又加入了学生对外交流协会(ASIC)，我在ASIC有了很多好朋友。博士生论坛的时候也有很多同学跟我反映研究上的问题。讨论成立特别兴趣小组（SIGs）的时候，我就提议成立一个Common Room，一个同学说她去 Stanford 的时候那里就有很好的 Common Room，很多人在一起讨论，这是国外大学斯通见惯的东西。我告诉Oxford的朋友我的想法，他很惊奇地说：“你们居然没有 Common Room？” 后来吃饭时我又找一些老师谈话，发现他们也对这个事情无可奈何。老师自己的办公室都要自己出钱，谁还能支持你们有这么大一个房间？而且即使有了房间，谁来讨论？还不就是拿着别人的paper，试图找点可以改进的地方，或者就讨论哪个会议好发paper。Common Room只是一个形式，只要有人感兴趣，随便找个茶馆也能讨论。问题就在于没有人有精力有心情进行真正的讨论，制度决定一切。我们无能为力。我觉得自己一个学生力量太小，曾经试图找大师帮忙。我找到Andy Yao，述说我的苦衷。结果他对我说：“别试图去改造环境！你没有这个能力。改造好你自己就不错了。" 改造好我自己，可是怎么改？所以我决定先换一个环境，到一个真正搞研究的地方去体会，去学习。

其实我不后悔进入川大，不后悔来到清华，珍惜一切的历史，因为没有它们，我也许就不是现在的我，有着自己想法的我。我也许就在安逸的生活中变得堕落。它们不完美甚至给我痛苦，但是我还是珍惜，珍惜这里的朋友，这里的一草一木。也许这就是爱。我会变得更好，我会挂念我的满目苍夷的祖国母亲。我会回来告诉你我学到的一切，我会给你和其他儿女真正的幸福，一定的！

 

There are three kinds of mathematicians: those who can count, and those who can't.

 ------------------------folklore

A language that doesn't have everything is actually easier to program in than some that do.

------------------ Dennis M. Ritchie

Time is a device that was invented to keep everything from happening at once.

 -------- some graffiti seen on a Cambridge building wall

Pascal is for building pyramids -- imposing, breathtaking structures built by armies pushing heavy blocks into place. Lisp is for building organisms ...

 ------------------Alan Perlis

The best way to solve a complex problem is to break it down into component parts, learn each of the parts, and learn how the parts go together.

 ------------------ R. L. Graham